الأربعاء، 30 أبريل 2008

حواديت ..

كنوع من ازاحة الكسل ورش المياة لجلب الرزق قررت نشر هذه التدوينة المنشورة من قبل بتاريخ 27.02.2008 على مدونتي الاخرى ..
تدوين
لا اذكر اول مرة قرات فيها عن التدوين …. يمكن منال وعلاء؟؟ مش فاكرة.. بس اللي فاكراه ان التدوين غير حاجات كثيرة في حياتي … انا اكتب من زمن طويل .. ومحتفظة باول حاجة كتبتها وانا في التاسعة من عمري وحافظة ريحة الصفحة وامضائي في نهايتها…. كانت الكتابة دائما نوعا من النزوة التي اتوب عنها فيما بعد بابتعادي المؤقت و كانت محاولة للم الذات المبعثرة ومحاولة لفهم العالم وتفسيره ووسيلة لدفع الاخر وإقامة فقاعتي الخاصة التي تحميني..اما الان فالكتابة نوع من التواصل مع الحياة، التي اصبحت جارتي بعدما كانت تسكن في نهاية المدينة ، و تدوينها بالمعنى القديم ، نوع من الترقي في سلم مهمتي الخاصة على الأرض، نوع من مد الذات لاقصى حد ممكن، نوع من التحليق.. نعم….. لقد نمى لى جناحان!!!وانا التي لم اعتقد يوما في الكتابة على الكمبيوتر أو الاله الكاتبة ، فكان يجب ان اشم رائحة الورق ويا سلام لو اصفر شوية وقديم واتحسس القلم ، يجب ان يكون خطه معقول لا رفيع للغاية وحاد ..مترفع يعرقلني ويمنع التدفق ولا سميك يقشعرني كسلحفاة تجر اطنانا.. ولكن متوسط يجر اناملي ويسبقني ..ناعم ينزلق مع افكاري اللاهثة. كنت احب الورقة الطويلة حى لا تعطل التدفق.. الواسعة ابحث فيها عن براح ينقصني… وما ان تنتهي الورقة حتى يتوقف القلم فجاة وبصعوبة اكمل في الصفحة التالية!! وانا مدمنة لرائحة الورق واحب الاقلام الحبر واشتري الحبر الصيني الذي افضله عن باقي الاحبار مهما كانت ماركتها و رائحته تنقل لي تاريخ الدواوين واجواء مكاتب اكبر المبدعين… ثم اتت فترة احببت القلم الرصاص المتعب جدا لانه يجب ان يكون رفيعا جدا ونوعه يكون “بي” وليس “اتش بي” ….و الان اتحايل على نفسي كي اكتب في كشكولي الخاص وارسم واصنع دوائر لاتحايل على الافكار … والصق اول خطوط لنور “أ ، ب ، ت ، ث ، ج ، ح ، خ….”من يومها تطاردني الاف التفاصيل التي تدهشني والتي اعتقدت انها توارت للابد ..كأنما تنذرني كي اسجلها قبل رحيلها الوشيك.. الاف التفاصيل التي تاخذني وتعيد ترتيب تاريخي والتي تتجمع لصنع صورة ما…اعتقد انني في مرحلة مخاض … غير مؤلم.. هاديء… لكنه سيسفر عن امر جميل.. استشعره .. على مهل .. وبروية….

حواديت
كم كنت اتمنى أن تكون لي جدة كما ينبغي … كبيرة بما يكفي لضم طفلة وممتلئة كحصن يمنع الزوابع …. منبت الحودايت “وصل ع النبي .. و كان يا مكان يا سعد يا اكرام ولا يحلى الكلام الا بذكر النبي عليه الصلاة والسلام .” ثم تحكي لي حواديت الجن والعفاريت والشاطر حسن واخاف وتاخدني في حضنها العامر وتغني لي “فولي فولي يا سوداني ياللي مقلي ع الصواني حنتش بنتش ياللي بتنتش هات لي حته من دهيه …” ثم تنتش برفق خدي او اذني وتضحكني وتعطيني الكرمله “البونبون زمان” بفمي في نهاية الحدوتة ، اخرج واجري لالعب الحجلة وانا اعلم انني ساعود لاجدها جالسة على الكنبة.. كبيرة.. مهولة كتمثال لبوذا تبتسم لطلتي و تحتضني وتجلسني وانا كملكة في ظلها اشم رائحة القهوة والسبرتو واحكي لها حواديتي وتمسح على شعري بيدها التي يلمع بها الخاتم والغوايش الذهب ، يدها المحندقة كما ينبغي ليد جدة ، يدها التي “صنعت للطبطبة” … ثم انام في حضنها وأأنس بأنفاسها وكحتها في رطوبة الشتاء ، وتشاركني سريري واسراري… جدة تنظر لي بإعجاب وحنو وتخاف علي في سرها من حسد الحاسدين “ومشي من الشارع دا بلاش دا يحسن الناس تحسدك اللهم صل ع النبي!!!!”جدة لا تخرج مطلقا دون ان تسحبني في يدها الدافئة، لا انظرامامي واسير احدث نفسي واحلم واتحنجل يكفيني انها تنظر امامي وتنبهني للضرورة.. واذا حملت شيئا على راسها اعلق بذيلها.. وإذا خرجت دون ان اعرف وعدت فلم اجدها في البيت اغضب واثور عليها واضربها عند عودتها فتأخذني في حضنها وتقبلني في تأني وتخرج منديلها وتنثر علي الحلوى … جدة تأخذ جانبي على الدوام ضد الجميع وتدافع عني وتخبئني إذا جاء ابي ليضربنيجدة تصنع لي العروسة في مرضي واغفو على ركبتها وانا انتفض من الحمى ، وتخرم عيون الحساد بابرة ثم تحرق العروسة وترى من حسدني في رمادها ثم “تعك” اصبعها الصغير وتضع من الرماد الاسود على جبيني ، اغفو قليلا ثم استيقظ لاجدني وقد تعافيت…جدة تحتفظ بصندوق عرسها بهدية لي عند زواجي تعطيني اياها… وتقبلني وتبكي ثم اترك الدنيا كلها لادخل البيت واجدها مرة اخرى على كنبتها نشرب معا القهوة واودع لديها اسراري الجديدة وتمنحني من جديد الامن في حضنها…. يا جدتي التي لم تكوني ابدا .. انت ملهمتي!!!

نـــور و زيـــاد
شيء غريب ان تظل العلاقة بيننا تشتمل كل يوم على الجديد والمدهش .. زياد يحمل شخصية كتومة لا يبوح ولا يريد ،يجب منحه الكثير من الوقت والحب والقبل حتى يطمئن وبعبر في خجل عما يريد وما ان افهمه بسرعة حتى يبتسم ويخبيء وجهه في احضاني .. يبكي لفراقي ويجب البدء معه من جديد وبناء الثقة من جديد .. كي يبوح.. لكنه يفهم كل ما اقوله له عن الانتظار لحظة عن احضار شيىء ما عن اللعب عن الخروج … يدهشني واشعر بالفخر به واحترم ايقاعه الخاص ..وهو ياخذ وقته لبناء جسر بينه وبين العالم.. ربما يريد ان يثق ان يطمئن خاصة انه مريض في معظم الاحوال نتيجة التلوث والتيارات الهوائية…. مسحورة ومشدوهه بشخصيته الغامضة والكتومة…نور صرح لي انه يحب السيارات اكثر مني، ثم نظر الي وقال بندم “زعلانه؟” قلت لا طبعا المهم ان تقول ما تعتقده يعني تقول الحقيقية يا نور!! وقلت له انه اعز مخلوق في الوجود وانني اريده اسعد واحد في الدنيا ثم قلت له وانت عايز ايه يا حبيبي فقال” انا عايز عربيتين”

طـــقـــس
الطبيعة تذكرنا من حين لاخر انها الاقوي وانها تتغذى على قوتنا .. فكان المطر العجيب اول امس ،اظلمت الدنيا فجاة وانهال مطر هادر ورياح فسخت الابواب واغرقت الشوارع والبيوت ، كغضب نبيل متقد ..ثم تركتنا في ذهول نملأ الاواني لازاحة المياة المتخلفة عن النزوه الطاغية للطبيعة….. في اليوم التالي سطعت الشمس كأجمل ما يكون السطوع وظهرت البيوت والاشجار نظيفة جميلة … فردت بطاطيني على البلكونة وشاهدت الجيران يتشمسون بكسل على الاسطح ، تنشر السيدات الملابس على حبال في مواجهة الشمس ..زقزقت عصفورة وصاح ديك … نظرت للاخضر المترامي في الافق وايقنت ان الربيع ات ………
مزيكا
امس شربت قهوة باللبن - اصنعها قهوة تركي واستبدل الماء باللبن- كوبا كبيرا.. احب طعم القهوة باللبن احب ان اعتقد ان القهوة إمرأة نحيفة صعبة المراس عسيرة المنال وياتي اللبن ويمتزجا فتهدأ ،تمنحه الطعم ويمنحها الكريمة! ولاني شربتها متأخراً لم انم حتى الفجر رغم استلقائي، ودوت في رأسي أغاني “احن الى خبز امي” التي ما ان استرجع منها هذا الجزء حتى تندفع دموع غامضة الى قلبي ثم اغنية حنان ماضي التحفة “امايا يا امه… شدي الضفاير….” تنبعث الموسيقى في اجواء كالحلم تعززه الاباجورة ذات الضوء الاصفر، صدى الصوت يعود مرارا وتكرارا في راسي يتسرب الى اعماقي… “واعشق عمري لاني اذا مت اخجل من دمع امي….

جواب
اول جواب من نور فيه حروف من الف الى خ (خطه جميل!) وسلم وعلم ولقمة!! للاسف فشلت في رفعه

هناك تعليقان (2):

m.sobhy1990@gmail.com يقول...

بجد مش عارف أقولك إيه

الصدق باين ف كل حرف
وإيه البساطة والجمال والروقان ده

بجد ماتتخيّليش حالتى وأنا باقرا كلامك

ربنا يوفقك ف حياتك
وتفضلى تكتبى كمان وكمان

Zianour يقول...

شكرا ليك يا محمد .. والله انت بتكسفني بكلامك بس انا اكتشفت انك طالما كنت بسيطا في تكوينك كلما لم يعوقك هذا التكوين عن المعرفة.. وكلما اندمجت في الحياة اللي بجد اللي مش مغلقة كلما كنت متسقا ومتوازنا مع نفسك طبعا الكلام ده جاء بعد ارذل العمر.. بس احسن من مفيش!!!